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上架感言（第2页）

然而毕业的压力在前，让人不得不为了钱考量。于是我想找到一个适合我创作小说的平台。

要选择自然是知乎。当时我在知乎介于“小透明”和“小有名气”之间。但当时的知乎还没有弄盐选，也没有其他变现手段，甚至于，在知乎写故事是一件人人喊打的事情。

除了知乎，我也不知道还有哪里还能容纳我的同时还有钱赚。剩下的生计，无非是考公。

要么就来写网文。

其实我的风格不太适合写网文。我读网文都算少的。囫囵看了一下榜上的小说，自己着手写了一篇网文，写的混乱不堪，既不是传统文学，又不像网文。

结果这一写，就上了三江。

在我连载那篇网文处女作期间，我爸妈以及所有亲戚都认为，写作是件不靠谱的事，人始终还是要有份工作。他们极力劝我去考公。

我内心是不想考公的，我的重心还是放在写作上，为了躲避父母的催促，我躲在朋友家里，一边写作一边敷衍备考。

结果这一考，就考上了。

考上了总不能不去吧？我就断更了，跑去上班，过了没多久，起点灵异区没了，我那本书也跟着一起没了。这就是我初次写网文的全过程。

第二次写网文，是3年后的事情。在这3年期间，生了一些事，我几乎没怎么动笔写作。具体生了什么事，我上本书的上架感言讲过，就不再像祥林嫂一样一直重复了。

我很想用一句很酷的话去形容我这沉寂的三年。比如“那一夜，风雨大作，我经历了属于我的龙场悟道”。但是并没有那样的夜晚，也没有那样的龙场。有的只是日复一日的平凡生活，我曾经那些光辉事迹，好像一夜之间不存在了。有的只是生与死的不断拉锯。我在这拉锯中被磨损得透彻。

总而言之，当我时隔三年再次回到人间时，我现，三江没有之前那么好上了。我也没有以前那么擅长写作了。

要形容的话，就像是与世隔绝了三年，三年过后，忽然现世界变得很陌生，穿越了似的。

比如知乎，忽然多了什么盐选，什么写作等级，还有很多以前不认识的v，说着听不懂的话。

互联网上忽然多了很多听不懂的梗，一些我从没听过的梗甚至都已经成了烂梗。

写作突然也变得很陌生。不管是写小说，还是写杂文，写知乎回答，我都力不从心，如同肌无力患者复健。

我走在路上，时常感到很彷徨，仿佛缺失了一块什么。

如果经历了一件自己很擅长的事忽然变得不擅长了，应该能体会到我的感受。

我突然变得很不自信。

但是我也总不至于在这伤春悲秋得潸然泪下吧？

等到以后老了，再跟不认识的年轻后生侃，说老子当年也有过文学梦。

我想做点什么，我想写点什么。

因为我真的很喜欢写小说。

于是，我捡起了这个很久没有打开过的起点账号。

我没有把自己当成一个什么在纸媒表过文章的什么大佬来看待。我就像《飞驰2》里面的张弛，自我定位很清晰，我什么水平？我现在就是一个网文小扑街的水平。

网文小扑街该干什么，我就干什么。

当一个人掉到谷底的时候，应该做的是向上爬，而不是一直回头盯着自己掉下来的地方。眼神并不能帮你爬回去。

我开始从头开始扫榜，学习网文写作。

我曾经很纳闷，为什么那些文笔不通顺的小白文也可以那么火呢？我看了很多小白文，什么什么都市修仙，什么极品神医。很认真地看，逐字逐句，还会写很长的笔记，去分析它们，去解构它们。

我也很纳闷，那些书明明看上去很简单，为什么可以写到那么长呢？架构长篇小说的能力恰恰是我欠缺的。我就学它们。把它们掰开拆碎了研究。

我做得很认真。唯独在对小说上，我一向很认真。

在学习网文写作的过程中，那些网文理论和我之前读过的书呼应上了，我有时会现，一些创作技巧有相通之处。哦，这个是略萨的“结构现实主义”，这个是“第三番来者”……

我非常认真地研究着小白文，逐渐现了它们的奇妙。它们能够火并不是偶然。

于是我就学会了。

我用总结出来的理论写了《红颜群》。其实《红颜群》也是个很炫技的小说，比如前15万字，小说主人公都没怎么登场。再比如它里面有十几个女主角。更基础的技巧是怎么拉扯情绪，怎么让人一瞬间生气，让人一瞬间爽到。

总之这本书是我从小白文里学到的技巧的集中展示。当然，也没人指望能从一本名字叫做《把女上司拉进红颜群，我被曝光了》的书里看出什么技巧来。人们只会在看到书名后扁扁嘴，说，这什么垃圾？就好像没人指望能在网文里看出文学性。

但是那些我都管不着。对于我来说，只要能赚钱的书，就是好书。

在写《红颜群》的过程中，我的经验逐渐丰富，我的市场嗅觉不断增强，我曾经的能力也在复健当中逐渐回到身上。而且我对网文越来越了解了。

在《红颜群》写到后期时，我已经到了这种地步——当那一章的标题想出来的那一刻，那一章会有多少追订，我就能大致估出来，是涨还是跌。我每次都估得很准。

一本小说，有骨，有肉，有灵魂。

骨是小说的结构，肉是小说的皮相，灵魂则是小说的精神内核。

《红颜群》骨是小白文的骨，肉是小白文的肉，唯独灵魂是我自己的灵魂。

所以写它的过程中，我一直有点痛苦。因为灵与肉不匹配。