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第344章 春节前的碎片（第2页）

如果硬要形容这家酒店欠缺什么的话，那我只能说欠缺几分热闹，多了几分清冷，显得像是即将倒闭了似的。

就连那电梯都带着老式的摆钟的钉铃声，显得那样悠远且沉闷，等到来到了既定的楼层走出电梯，面前的一切又引得我一阵回忆。

床边是大理石的台面，就像是十几年前的学校的床边，地面是已经变得暗红色的地毯，看上去经历了多年的尘世的洗礼，那一间间房间上的房间号还是那种椭圆形的标牌，显得很是复古。

走廊里显得很安静，甚至安静的有些可怕，等到我来到房间门口敲响房门的时候，里面一下子就有了回应，房门也是那种乳白色的老木制门同样复古。

房间内部显得很是昏暗，整体的装修风格也同样是那种复古式的电视柜，是那种实木的，就连电视都是那种老式的有着大脑袋的电视，床是实木的，上面铺设着的是那种上世纪的带有浅白色条纹的床单被罩，令我惊讶的是，这间房子竟然是一间双人标间。

卫生间里的镜子是那种椭圆形，镶着金色铜丝的，洗手池同样是大理石的看样子也已经有好多年了，好像整家酒店从里到外都透露着一丝回忆的味道。

那可人儿正站在卫生间的镜子前梳着自己因为刚刚洗澡而打湿了的丝，我来到她的身后轻轻搂住了那并不算纤细的腰肢，以一个环抱的姿势在后面将整个身体贴了上去。

刚刚洗过的温软香传进鼻腔，让我整个人的身心都放松了下来，小陌显得有些无奈的嗔怪着我，又让我先出去一会儿，看来，她并不喜欢在收拾的时候有人打扰。

再之后便是例行公事，一整个上午的时间我们两人只要是精力充沛的情况下都会直接投入“战斗”，就好像我们两人在不停的抓着每一分每一秒一般。

很快，时间便来到了中午12点。

原本我还微眯着双眼享受着这难得的休息时间，但就在这时，手机的震动声突然传来，我拿起一看，竟然是母亲的电话，我赶忙接起，电话接通之后我才知道，原来母亲已经往我这边来了。

挂断电话后，我平复了一下，有些焦急的心情和枕边人简单的解释了一下后便起身匆匆穿好衣服准备回家了。

原本我还打算多躺一会儿的，但现在看来，这个想法已经不现实了。

回到老姨家里后，我赶忙将自己已经收拾的差不多的东西纷纷打包放好后才再次躺回床上稍事休息。

很快，电话声再次响起，车子已经开到了小区门口，来人是父亲，我拿着三包衣服，两个背包，像是逃难的平民百姓一般，费了九牛二虎之力才终于走出了房门，走出了屋子，走进了电梯。

等到出电梯门的那一刻，父亲已经等待在那里了，他看着面前的这一幕也是愣了一下，今天搬的这些东西可能仅次于我毕业回来时的状态了。

我不禁有些感慨，如果这个时候有个行李箱在的话会不会要轻松许多呢？

总是有明明需要些什么东西的时候却又总会缺少些什么东西，每当这个时候，就有一种如梗在喉的感觉，这感觉说实话并不舒服。

车子的后备箱里已经放满了，老姨医院过年要的年货，而我的这些行李便只能和我一起被放在了后座上。

又过了一小会儿，母亲的身影才缓缓出现，看母亲的样子，好像脸上多了几分疲惫感，估计是刚刚搬货来着。

实际上，自从母亲的胳膊摔伤之后许多事情做起来便不像以前那样顺其自然了。有些时候，母亲甚至开始感慨起自己的伤会不会影响到自己后半生的生活，那眼中的落寞是难以掩饰的。

每当这个时候，我总会感到几分无力感，我一直认为自己是能帮上些什么的，那后来又现自己好像什么也做不到，就连一份称心如意的工作，我甚至都需要不断的努力去寻找。

至于最后究竟能否通过努力获得，还是个未知数。

24年这寒冷的的一月份，就这样进入了尾声，距离毕业的那天已经过去了将近八个月的时间了，如今的我依旧在备考着，公务员依旧在充当着一名无业游民的角色，依旧在迷迷糊糊的度过着自己每天的生活。

那个时候的我已经是个写了两个月小说的新人了，那时的我，文笔还并不算好，说实话，现在也还是一样，说起来最近小说开始有人看了，虽然每天的人数也才不过个位。

但偶尔一天多出十几号人的时候，我都兴奋的像个孩子一样赶紧将这个好消息分享给朋友们。

说实话，从始至终我就不觉得自己的这第一本处女作会给自己带来泼天的收入，因为我知道，这本就连名字都显得很是平淡的小说，并不会在这个各种脑洞横行的小说界混得一隅之地。

其实写这本书的初衷，只不过是为了圆一个给我自己书写一段回忆录的这个愿望，而那个时候的我已经开始着手于这个愿望。

如今我也仍然在坚持着，只是这份愿望好像已经快接近尾声了，但我希望之后每一章都会有它自己存在的意义。

不知不觉间已经是年底了，时间一晃，已经来到了二月份，再有一周左右的时间就快过年了。

过几天我也该准备回村了，虽然我知道今年的新年那边的家里一定会很是冷清，但如果不回去的话，留老太太一个人自己在家，我还是有些于心不忍。

或许未来的每一年我都会过得如此无趣，每到了新年时候，我身边的朋友们就都会问我今年在哪里过年，每当这个致命的问题问出口的那一刻，我总觉得自己的心脏像是漏跳了一拍一样。

因为我知道，自己没法回答这个问题，也不知道该怎么回答这个问题，然而我内心深处真正的想法又有谁会在乎呢？毕竟，已经过去这么多年了。

新年这几天，父亲和母亲照常要回村里娘家过年，今年妹妹破天荒的不准备去她的奶奶家了，反而决定带着姥姥姥爷一起去老姨的家里陪她过年，这或许是我们家这么多年以来第一次改变。

只是不知道我什么时候才能改变。

这几年开始，我每年都变得越来越忌讳过春节这件事情，就好像春节本身对我而言，就像是一种诅咒一般，每当提到快过年了的时候，我就会像是想逃离这生活一般，但我知道这生活我无法逃避，也无法躲开，甚至无法拒绝。

没有人会在乎一个小孩子的感受，从这个小孩子第一次独自一人回村，面对着两个老人的那一年开始，每年的春节对他而言就已经失去了意义，从小到大直到今天。

现在的他其实已经变得麻木了，已经变得无所谓了，已经变得怎样都可以了，如今的他其实已经根本不在乎这些事情会怎么展，因为他知道自己什么都做不到。

有时候我也会畅想某年属于自己的春节该是什么样子？

如果未来的某一年我也能有机会和自己的朋友们过上一次，我也能有机会和自己的朋友们在大年三十的当晚走上街头巷尾，拿着爆竹放着烟花，看着大街小巷的人们在快乐的相互走亲访友着的话，那一刻的我该是多么幸福啊……

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